(Şəkil: Flazingo Photos / Flickr)
Pulsuz tərs mobil telefon kataloqu
Bu gün böyük bir nəşriyyat şirkətində baş redaktor kimi son günüm oldu, bu işə başladıqdan beş ildən bir az çox vaxt və bir vaxtlar hər şeydən çox istədiyimi düşündüyüm bir karyerada on beş il keçdi.
Göründüyü kimi, hər şeydən çox istədiyim şey xoşbəxt olmaqdır.
***
On beş yaşımda yerli sörf və çim restoranında yay işimi tərk etməyə çalışdım. Tikanlı, dəli gözlü menecerim həmişə orada işləyən sevgilimə zərbə vururdu. Sahibi bir dəlisov Yehovanın Şahidi idi ki, hər dəfə yerində görünəndə məni narahat edirdi. Peponconcini hər gün salamlayan bir nankor Kanadalı turist üçün salat barına salmaqdan bezmişdim. (Bağışlayın, Kanadalılar, amma bu, 90-cı illərin ortalarında Cənubi Maine çimərlik şəhərlərində bir epidemiya idi.) Mövsümün sonu idi və sevgilim məni inandırdı ki, həm iş günü sonu işdən çıxmalıyıq, həm də zövq almalıyıq. avtobus konteynerlərini və Gap xakilərimizə zibil kimi yapışan tarak ətirli qızartma meyilli.
Bax, mən gənc idim və aşiq idim və bu, hətta ilk dəfə idi nəzərə alınmışdır İnsana qarşı korkuluk. Dəhşətli idi, eyni zamanda, azad oldu! Patronumun iş otağına girib çirkli yaşıl önlüyümü açıb çeynənmiş Bic qələmini götürüb məni cədvəldən çıxara biləcəyini elan edərdim. Daimi olaraq.
Hiylə qurdum, hiylə qurdum, çıxma nitqimi məşq etdim. Mən özümü yığdım toplar .
Dörd dəqiqəlik söhbətimiz bitəndə göz yaşlarına yaxınlaşırdım və otuz altı yaşlı nəfsimin çaxnaşma kimi tanıdığı şeydən titrəyirdim, amma o zaman yaxınlaşan ölüm kimi hiss edirdim. Xəsarət təhqir etmək üçün anam məni növbəmdən götürmək üçün dayanacaqda gözləyirdi. Mənim toplar sözsüz mikroavtobusu içərisində, dərhal ona işdən çıxacağımı söyləmək üçün özümü gətirə bilmədim. Nə isə istər-istəməz səhv bir iş olduğunu hiss etdim - müdirim cırtdan olsa da, menecerim tamamilə yersiz olsa da, həqiqətən də nifrət etdim evə gələndə hər gün bir Fryolatorun dibi kimi qoxuyurdum.
Ertəsi gün səhər valideynlərim məni divanda gözləyirdilər. Rəisim mənim qəfil qərarımı onlara bildirmək üçün zəng vurmuşdu və bu kritik məqamda məğlub olmaq üçün restoranın uğurlu fəaliyyəti üçün çox vacib olduğumu söyləyərək müdaxilə etmələrini istəmişdi. Bir çox Kanadalılar, deyəsən, yalnız mən onlara xidmət edə biləcəyim, həddindən artıq bahalı xərçəng rulonlarını çağırırdılar.
Açıq deyim: bu, Zhengzhou fabrikindəki on beş yaşında bir uşağın Apple'ın rüblük rəqəmlərini çıxarması üçün çox vacib olduğunu söyləməyə bənzəyir.
Mən bilirdim, valideynlərim bilirdi və müdirim bilirdi ki, mənim varlığımın yoxluğum onun avqustun it günlərində şöhrətli-Applebee’in quruluşunun taleyini dəyişdirə bilməz. Düşünürəm ki, onu birdən yox, iki əmək qabiliyyətli minimum əmək haqqı işçisindən birdən aşağı endirdi və valideynlər rütbəsini çəkərək yayımdakı zəif qalıqları məhv edə biləcəyini bildi. Əvvəlki gecə həyəcan dolu danışığımı nəzərə alsaq, ehtimal ki, anama və atama böyüdüklərini düşündükləri gələcəyin sevgilisi olmadığını bildirməyim üçün bir fürsət tapmadan əvvəl məni gəzəcəyindən şübhələndi. kiçik bir quitter.
Mənə sakitcə dedilər ki, onu sormalı və geri qayıtmalıyam. Özümü təsdiqləmək üçün ağladım və çırpındım. Bu o qədər haqsız idi! Möhkəm tutdular. Bu işə bir öhdəlik vermişdim dedilər və gedişat çətinləşəndə yalnız öhdəliklərimizdən imtina etmirik. Və ya balıq. 
(Şəkil: Kai Chan Vong / Flickr)
Qəti bir mübahisəm olmadı. Daha yaxşı bir konsert və ya daha çox pul üçün getmirdim. Mike's Clam Shack-a nərdivanla qalxmağı tələb edən yemək xidməti sahəsində karyera qurmadım. Nə Nyu-Hempşirə köçürdüm, nə də ciddi bir qabıqlı heyvan allergiyası diaqnozu qoyuldum. Sadəcə xoşbəxt deyildim və görünmək istəmirdim. Başqa. Subay. Allah. Lanet olsun. Gün.
Ancaq əlbətdə geri döndüm, ayaqlarımın arasında önlük ipləri. Nə həyatım, nə də yazım məhv oldu (baxmayaraq ki, yeni işsiz olan sevgilimdən ayrıldım), amma bu hadisə içimdə son vaxtlara qədər silkələmək mümkün olmayan bir şey qazandı:xoşbəxtliyin amorf bir bağlılıq hissindən üstün olmaması fikri.
İndi, məsuliyyətli qərar vermə üzərində xoşbəxtlikdən danışmıram. Bu bir yay işi idi, pin pul qazanırdım - bütün ailəmin baqqal hesabının mənbəyindən çıxmaq və ya kollec fondumu təhlükəyə atmaq kimi deyil. Saatda iki dollar qırx sent, üstəlik Kanadalı olmayanların məsləhətləri məni Harvarda göndərməyəcəkdi. Bədbəxt olduğumdan başqa bir səbəb olmadan bu işdən çıxmağın səhv olduğunu hiss etməkdən danışıram. Bunu edərkən özümü dəhşətli hiss etdim və edildiyi zaman çox rahatlamadım. Valideynlərim tərəfindən çağırıldığımda və geri qayıtmaq məcburiyyətində qalanda bu hisslər gücləndi. Bu ssenaridəki pis adam idim və bir daha belə hiss etmək istəmirdim.
O vaxtdan bəri çıxmaq istədiyim bir çox işim var. Müdirim tərəfindən hər şeyi bildiyim üçün (müştərilərə tövsiyə etdiyim kitabları oxumaq kimi də bilinir) müntəzəm olaraq istehza etdiyim kitab mağazasında olduğu kimi. Ancaq payız tələsik işləmək üçün imza atmışdım - yaxınlıqdakı kollecin tələbələri dərsliklərini bu mağazadan almışdılar - və prestijli bir ədəbi agentlikdə işləmək üçün karyera yolu təklifi alanda da öhdəliyimi saxladım. Həftə ərzində bir agent köməkçisi kimi yeni konsertimə başlayarkən mağazada on altı saatlıq həftə sonları çəkdim.
Təxminən bir il bu işə başlamışdım və gündə iki paket siqaret çəkən ilə bir qəsəbə evində qalmağımdan amfizem inkişaf edirdim, o da sözlə təhqiramiz, ehtimal ki, alkoqollu və çox ucuzdur. İşdən çıxmaq istəyirdimmi? Demək olar ki, hər gün. Ancaq məsuliyyətlə yeni bir iş axtardım və sonra böyük bir səslə tezliklə gələcək bir rəhbərimə tam bir aylıq xəbərdarlıq etdim - tətildə - getmədən əvvəl? Bəli buna da.
(Və yenə də bir neçə ay sonra anasının hüzurunda hörmət göstərmək üçün gələndə, məni toplanan izdihamla tanış etdi: Anam ölərkən məni tərk edən köməkçim, taxtadan yuxarıdakı hər şeyi etdikdən sonra da İndi hiss etdim geriyə işdən çıxmağın pis olduğunu.)
Bu gün, nəşr sənayesinin on beş illik qazisi olaraq deyə bilərəm ki, daha yaxşı iş üçün iş yerlərindən ayrıldım və korporativ nərdivanın üstünə çırpınmaq üçün, amma xoşbəxtlik naminə heç vaxt, heç vaxt heç bir şey buraxmadım.
İndiyə kimi.
Bu gün işdən çıxdım.
Tıxandığımı hiss etdiyim üçün çıxdım.
İşdən çıxdım, çünki həyat hər gün qısalır.
Lənətə gəldiyim üçün işdən çıxdım nifrət gəliş saatları ərzində gündə iki dəfə metroda gəzmək.
Ancaq əksər hallarda həqiqətən, həqiqətən bədbəxt olduğum üçün işdən çıxdım.
Bax, hamısı pis deyildi. Dəstəkləyən bir müdirim və ağıllı həmkarlarım və həqiqətən əla kitablar üzərində işləmək azadlığım var idi; ancaq zaman keçdikcə dərc etdiyim işin ağlı başında olmağım üçün mükəmməl bir köməkçi olmadığını başa düşdüm.
Beləliklə ... mən çıxdım.
İnsanlar məndən məyusdurlar? Bəli, bir çox yuxusuz gecələr, aralıq bulantılar və bu mövzuda narahat olan sevimli çəhrayı bir dəlil var. Ancaq qərar verdim ki, olanlar sonda mənsiz yaxşı işlər görəcəklər. Yəni mən olduqca dəyərli bir varlıq olduğumu düşünmək istəyirəm, amma çiçək xəstəliyi zamanı şəhərdəki yeganə həkim kimi vəzifəmdən imtina etmiş kimi deyiləm.
Tamam, amma rəqib bir təklifim olubmu, soruşursan? Xeyr.
Lotereyanı qazandım? Təəssüf ki, yox.
Sadəcə daha xoşbəxt olmaq istəyirdim və buna nail olmaq üçün hər zaman pis baxdığım biri olmalı idim: qəribə.
Bəli, qənaətim var və yaxşı işləyən bir ərim var, bir də gələcək üçün bir planım var faza iş həyatım. Hər kəsin öz işinə bir çox cəhətdən diqqətlə yanaşmadan çıxması lazım olduğu fikrini mənimsəməyə çalışmıram. Ancaq, həmişə kiçik uşaqlardan necə soruşduğumuza bənzəyir: Böyüyəndə nə olmaq istəyirsən? və gözlədiyimiz cavab belə bir şeydir: həkim. Bərbər. Pilot. Balerina.
Bəlkə axtarmalı olduğumuz cavab daha sadə və ümumbəşəri bir şeydir.
İş həyatımın iyirmi iki ili, saatda iki dollardan altı rəqəm maaşına qədər, nəhayət başa düşdüm ki, xoşbəxtliyim bir çox şeyə bağlıdır, o cümlədən ərimlə daha çox vaxt keçirmək, ruhu əzən iş yeri, ənənəvi 9-5 saat işləməmək və öz müdirim olmaq. Və anladım ki, indiki işimi tərk etsəm, bunların hamısına - bəzilərinə deyil, hamısına sahib olmaq mənim üçün çox mümkündür.
Ancaq yenə də başımın arxasında bu kiçik səs var idi: Sadəcə ... sadəcə ... ÇIXA bilməzsən. Edə bilərsən?
Yaxşı, göründüyü kimi, edə bilərsiniz.
Mən də etdim.
Mən buna görə çox xoşbəxtəm.
Sarah Knight sərbəst redaktor və yazıçıdır sarahknightbooks.com . Bir dəfə içəridə idi Xalq jurnal bir dəstə drag queen ilə nəhəng bir it kostyumu geyinir. Həqiqi hekayə.
