(Şəkil: Unsplash) Ömrümdə heç vaxt çaxnaşma keçirməmişəm. Mən də əslində narahatlığın nə olduğunu bilmirdim. Bu barədə eşitmişəm, amma həmişə xoşbəxt və sağlam bir insanın bu şeylərin mənə olmayacağına inandım.
Bir ildən bir az əvvəl qəribə bir şey oldu. Adi bir gün idi və səhər tezdən. Brooklyndən Manhattan'a işləmək üçün yol qatarında idim.
Təxminən yarı yolda tərləməyə başladım, görmə qabiliyyətim pozuldu, başım fırlanmağa başladı və güclü atma həvəsim var idi. Son mənzilə çatmazdan dərhal üç qat əvvəl qatardan düşdüm.
İndi yalnız yan gəzintinin ortasında oturmuşdum. Nəfəs almaqda çətinlik çəkdim və ürəyim sürətlə döyünürdü. Başıma gələnləri anlamadım. Qəribə hiss etdim, ayaqlarımı hiss edə bilmədim və sanki ağlım bədənimdən ayrıldı. Çaşqın olmaq asan deyil, amma əvvəllər bu hissi keçirdiyimi xatırlaya bilmədim.
İlk düşüncəm, bəlkə də xəstə olduğum idi. Bəlkə bir gün əvvəl səhv bir şey yedim? Bilmirəm, amma bu belə olmalıdır.
O gün ofisə son 10 məhəllədə gəzdim. Çöldə olarkən özümü daha yaxşı hiss edirdim, təmiz hava hiss edirdim və metro qatarında kilidlənmirdim.
O gün işdən tez ayrıldım, mədəm mənə çətin gəlirdi və ofisdə görüşlər keçirməyim işgəncə kimi hiss olunurdu. Yalnız tək qalmaq istəyirdim.
Növbəti bir neçə gündə hadisələr təkrarlandı. Artıq qatarda gedə bilmədim. Barlara və ya restoranlara girə bilmədim. Həmişə nəfəs ala bilməyəcəyimi hiss edirdim və atacağımdan qorxurdum. Bir qrup insan ətrafında olmaq onu daha da pisləşdirdi. Niyə belə idi?
Hələ yalnız xəstə olduğumu düşünürdüm, bəlkə mədə qripi? Yaxşı olacaq, bir həftə də gözləyək.
Yemək üçün çölə çıxarkən (bundan qaça bilmədimsə) özümü çıxışa yaxın yerləşdirməyə çalışdım. Başqa insanların qarşısında yemək yemək onsuz da demək olar ki, mümkün deyildi, iştahım sıfır idi və evdə tək yeməyi üstün etdim.
2-3 həftə sonra hələ heç bir şey dəyişmədi. Bir neçə həkimə getdim və hamısı mənə yaxşı olduğumu söylədi, fiziki baxımdan səhv bir şey olmadığını söylədi.
O vaxt panik hücumunun nə olduğunu hələ bilmirdim.
Bir iş gəzintisi üçün bir həftə Stokholma getdim. Uçmağı və təyyarələrdə olmağı sevirəm, amma bu indiyə qədər yaşadığım ən dəhşətli uçuş idi. Stokholmdakı bütün səyahətim dəhşətli idi. Qış vaxtı olması və bu həftə ərzində bir dəfə də olsun günəş görməməyim onu daha da pisləşdirdi.
O həftənin bir günü, həftədən sonra Stokholmdakı otel otağına qayıtdım. Otel restoranında nahar etməyə çalışdım, ancaq yeməyimdən bircə dənə də olsun düşə bilmədim. Titrədim və yenidən nəfəs almaqda çətinlik çəkdim.
Tamamən yorğun olaraq otağıma getdim. Xüsusi bir səbəb olmadan sinəmdə bu böyük təzyiq və kədər hissi var idi.
Yetkin yaşımda ilk dəfə ağlamağa başladım. Son dəfə nə vaxt ağladığımı xatırlaya bilmirəm, ən azı 18 il əvvəl uşaq olduğum zaman olmalı idi. Mən bunları edən biri deyiləm, çünki müqavimət göstərməli olduğumu hiss edirəm, amma bunu etmək həvəsini heç vaxt hiss etməmişəm. Ancaq birdən-birə bu baş verdi. Qəribə idi, bütün enerjim tükəndi və yenicə təslim olduğumu hiss etdim.
Yeni bir məni yaşayırdım. Sevmədiyim birini. Tam anlamadığım biri. Sadəcə mənim üçün heç bir mənası yox idi. Dörddə bir həyat böhranı yaşadım və heç kim mənə bunun necə işlədiyini demədi?
Ancaq nəhayət, mən Dizaynerəm. Problemləri təhlil etməyi və həll etməyi sevirəm, buna görə düşündüm ki, bunu obyekt kimi özümlə həll edim. (bəli, bu daha asan səslənir)
Yaşadığım bütün fiziki simptomları yazmağa başladım. Sinə ağrısı, tərləmə, ürək bulanması və bədəninizdən qəribə bir şəkildə çıxarılma hissi.
Yalnız bəzi araşdırmalardan sonra şeylər mənalı oldu. Gün boyu davamlı narahatlıq hissinə yavaş-yavaş keçid edən çaxnaşma hücumları yaşadım. Və bu bok hissi ilə məşğul olmaq oyanma vaxtımın çox hissəsini işğal etdi. Çaxnaşma hücumlarım özünü bəsləyirdi. Yenidən çaxnaşma hücumundan qorxduğum üçün çaxnaşma hücumlarına məruz qaldım. Demək olar ki, bir metro qatarına girsəm, yenə belə olacağına zəmanət verə bilərdim.
Hələ inana bilmədim. Niyə məni sikir? Bütün gün gülümsəyirəm, həmişə pozitivəm, həyatımı sevirəm və lənətə gəlmiş xoşbəxt insanam. Niyə mən? Lanet nədir?
Demək olar ki, öz diaqnozumla razılaşmadım.
Özümə qəzəbləndim, çünki bu kimi axmaq şeylərlə vaxt itirməyə nifrət edirdim. Etməli olduğum şey var! Hörmətli çaxnaşma hücumları, lanet olsun!
Ancaq mən bunu ciddi qəbul etdim. Çaxnaşma hücumları və hər bir fərdi simptom haqqında daha çox öyrənməyə başladım. Parçalara ayırdım, özümü düzəltmək üçün elmi bir missiyada idim.
Çaxnaşma hücumu baş verəndə bədəninizin sizi bir növ döyüşə hazırladığını öyrəndim. Sadəcə qoyun: Ürəyiniz dəli kimi qan vurmağa başlayır, istilənməyinizə və ola biləcək hər hansı bir qarşılaşmaya hazır olmanıza çalışır.
Bəli, bir aslan tərəfindən təqib olunmağınız halında bu tamamilə mənalı olursa, qorxu həqiqətən olduqca faydalı bir şeydir. Ancaq evdə taxtınızda oturarkən bir az faydasızdır.
İndi qorxu içində olduğunuz üçün nəfəsiniz pis olur. Mədədən dərindən nəfəs almaq əvəzinə sinəmizdən qısa nəfəs alırıq. Bu, oksigen qəbulumuzu məhdudlaşdırır və huşumuzu itirdiyimizi hiss edir. Yaşadığınız bütün digər simptomlar sonradan gələn bir zəncirvari reaksiyadır.
Bunu belə sındırmaq mənə ən çox kömək etdi. Bədənimin niyə qəribə hərəkət etdiyinin praktik səbəblərini başa düşdüm.
Növbəti dəfə divanda oturarkən heç bir lanet səbəb olmadan panik atak gördüm, bütün simptomlara diqqət yetirdim. Əsas diqqətimi ürək döyüntülərimə, nəfəs dəyişməyimə və sinə ağrısına yönəltdim. Hər şey plana uyğun getdi.
Bədənim analiz etməyə çalışdığım başqa bir insan kimi baxdım. Birdən bədənimə gülməyə başladı, sanki mənə aid deyil. Kömək edə bilmədim, çox gülünc idi və nədənsə bunu gülməli hesab etdim.
Bu, öz terapiyamın başlanğıcı idi. Hər dəfə çaxnaşma hücumu gələndə öz-özümə gülməyə başladım. Özümə lağ etdim.
Sehrli bir şey oldu. Çaxnaşma hücumları daha az meydana gəldi və belə olsaydı, qarşısını ala biləcəyimi hiss edirdim. Çaxnaşma hücumlarımı lağa qoymaq, bütün təzyiqləri və effektivliyi onlardan çıxardı.
Nə vaxt çaxnaşma baş verərsə, özümə deyirdim. PANİK HÜCUMUNDA GƏTİRİN! BƏLİ, İDİOT VURDUĞUN VANLARIMDA QAN POMPASIN! İLƏ GƏLİN!
Vaxt keçdikcə yavaş-yavaş çaxnaşma hücumları baş vermədi. Ən azından əvvəl etdikləri şəkildə deyil. Ətrafında onları ciddiyə alan heç kim yox idi.
Ancaq yenə də başa düşəcəyim daha böyük bir şey olduğumu bilirdim. Daimi narahatlıq hələ də günümün böyük bir hissəsi idi. Həm də düşündüm ki, bir səbəb axtarmağa davam etməliyəm. Çünki bəzən xatırlaya bilmədiklərinizin cəmindən başqa xüsusi bir səbəb yoxdur.
İçməli su ilə belədir. Susuz deyilsinizsə, o anda su içməyiniz üçün bir səbəb yoxdur? Ancaq bir-iki gündən sonra ağır bir baş ağrısı yaşayacaqsınız. Ancaq yenə də deyə bilərsən ki, heç susamadım, bəs indi niyə başım ağrıyır? Əvvəlcə susamamalı idim?
Beləliklə, kifayət qədər suyun təsiri yalnız sonradan yaşadığınız bir şeydir. İçməli su, əsasən profilaktik baxımdır. Bu anda susamamış ola bilərik, amma bilirik ki, içməsək, bədənimiz bizi daha sonra ovlayacaq.
Narahatlığım və çaxnaşma hücumlarımla bunun oxşar olduğunu düşündüm. Mən kifayət qədər su içmirdim və indi bu bokla qarşılaşmalıyam. Ancaq yenə də çox işlədiyiniz kimi bir problemi mıxlamaq çox sadə olardı. Nadir hallarda yalnız bir səbəb var.
Bunun nə olduğunu bilmirdim, amma bir şey olduğunu bilirdim. Dəyişiklik missiyasında idim. Məqsədim həyatımın bir çox aspektlərini dəyişdirmək idi və nəticədə problemimi həll etdi.
Həm də narahatlığı müalicə etmək üçün populyar dərman qəbul etmək istəmədiyimi bilirdim. Bilirdim ki, bu problemlərimi düzəldə bilməz, əksinə onları təxirə salacaq.
Mənə ən çox kömək edən bəzi əsas məqamlar:
1. Yuxarıda qeyd edildiyi kimi. Çaxnaşma hücumunu zərurətə çevirmək bütün gücünü əlindən alır. Anlamadığımız şeylərdən qorxuruq. Ancaq fiziki olaraq necə işlədiklərini anladığımız anda bu, bütün güclərini əlimizdən alır.
2. Narahatlıq bədəninizə və ya hərəkətlərinizə nəzarət etmədiyiniz hissini verir. Nəzarəti bərpa etmək onunla yaxşı olmağın ən vacib tərəfidir. Bilik bizə insanlara nəzarət hissi verir. Anksiyete ətrafında bəzi araşdırmaları oxumaq, özümü daha çox elmi bir mövzu kimi görməyə kömək etdi.
Nəzarət hissini simulyasiya etmək üçün özümüzü aldada və həyatımızın digər sahələrini də seçə bilərik. Narahatlığınıza nəzarət edə bilmirsinizsə, pəhrizinizi, fiziki fəaliyyətinizi və ya digər gündəlik fəaliyyətinizi mütləq idarə edə bilərsiniz. Xülasə olaraq, bütün bu kiçik şeylər narahatlıqla mübarizə aparmağa kömək edəcək və yavaş-yavaş aradan qalxacaq.
3. Bu barədə digər insanlara danışmaq. Hal-hazırda bütün amerikalıların% 20-yə yaxını narahatlıq və ya çaxnaşma hücumlarından əziyyət çəkir və daha da çoxu həyatlarında ən azı bir dəfə bunu yaşayır. Bu, sadəcə bir çox insanın bu barədə bildiyini deməkdir, ancaq az adam bu barədə danışır.
Mənim vəziyyətimdə bu barədə heç bir şey bilmirdim və yaşadıqlarımın orada bir şey olduğunu da bilmirdim. Bir neçə dostumla danışa bildiyim üçün minnətdar idim və təəccübləndirdiyim kimi, əksəriyyətinin oxşar təcrübəsi var.
*****
Xüsusi qış həyatımın ən pis vaxtlarından biri idi. Geriyə baxanda ən yaxşılarından biri də idi. Təkrarlamağı sevmirəm, amma özümü yenidən daha yaxşı tanıdım. O zaman mənim böyüməyimə, düşünməyimə və son 3-6 ildə nə baş verdiyini düşünməyimə kömək etdi.
Sonda bir problemi axtarmağa çalışdım, çünki bu belə deyil. Bir az vaxt ayırdım və həyatımı təmizlədim. İşimi tərk et, diyetamı dəyişdirdim, vərdişlərimi dəyişdirdim və s.
Yenidən əla hiss edirəm. Demək istədim ki, hər zaman özümü əla hiss edirdim, amma o vaxt həqiqətən mənə əvvəllər meydan oxumadığım bir şəkildə meydan oxudu.
Yaxşı mübarizə aparmağa davam edin.
Tobias həmtəsisçisidir Sadə , dizaynerlər üçün yeni bir portfel platforması. Şounun aparıcısı da NTMY - Əvvəllər Spotify & AIGA New York Direktorlar Şurasında Dizayn Aparatı. Bu məqaləni bəyəndinizsə, xahiş edirəm Twitter @ -də ona bildirin. vanschneider .
